Vos blagues ou histoires droles !!

lol je la conaissait celle la mais on s'attend pas a la chute ^^ pas mal ^^

mais kel truc de tordu mdr j'ai rien suivit méme si j'ai compris a peu prés le principe ^^

C'est une fille qui dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
- Dans le pare brise !

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula. Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage:
- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit :
- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau et elle avait aussi un gros trou en avant. Toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit alors connaissance...

Et bah oui lol parler d'une barque comme s'il s'agissait dune femme sa peut s'avérer tres cardiaque pour une autre dame.. lol

- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
- Dans le pare brise

depuis le temps que draky a sa tête dans le pare brise, ses 9 mois sont pas loin

Bien joué Onix meme si j'aurai préféré la banquette ariere comme les gros johnny.. lol

mais lol pas mal la premiére je la conaissait pas mdr de quoi tu parle uniko j'ai pas pigé ???

Un couple de vieux sont assis dans leur salon dans leur petite maison à la campagne. Le vieux dit :
" Dis-donc Ginette, tu te souviens quand on était jeune et qu'on allait sur le chemin derrière la ferme du père Martin, que tu t'accrochais à la clôture sous le chêne et que je te prenais ?
- Ah oui je me souviens !
- Dis, ça te dirais qu'on recommence ?
- Ah oui ah oui je veux bien !! "
Ils prennent le chemin, la Ginette se met sous le chêne, relève son jupon, s'accroche à la clôture et les voilà partis.
C'est un feux d'artifice, un moment incroyable. Le vieux se relève, remet ses lunettes en place et dit :
" Vingt de dieux la Ginette c'est pas croyable comment tu bouges ! Je vais te dire, c'est encore mieux que quand on avait 20 ans....
- Oui mais quand on avait 20 ans, la clôture, elle était pas électrifiée !!!!!!! "

quelle est la capital du viagra?????

.....LE BOUKISTAN......

mdr sale jeux de mot lol pas mal

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :
- Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à
dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi.

Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se
retourne et lui dit : "Donnez-moi un autre en plus, parce que la soeur de
ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de
manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend
quelque chose de moi."

Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le
garçon se retourne et lui dit : "Donnez-moi en encore un autre parce que la
mère de ma fiancée a de beaux restes et quand elle me voit elle fait
toujours des allusions... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois
qu'elle attend quelque chose de moi."

Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à droite
et la mère devant. Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et il
commence à prier: "Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce qui nous
donne...... bla bla bla........."
Après une minute le garçon est encore en train de prier "Merci seigneur
pour ta bonté......blablabla."

Dix minutes passent et le garçon est encore en train de prier, toujours
avec la tête baissée.
Ils se regardent tous très surpris et la fiancée plus encore que les
autres.

Elle se rapproche du garçon et il lui dit dans l'oreille :
"Je ne savais que tu était aussi croyant".

Et il répond :
"Je ne savais pas que ton père était pharmacien..."

ptdr j'en connaissait une du genre mais elle est trop bonne lol

C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner. Les enfants étant sensible à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est, jusqu'au moment du repas.
La petite fille mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :
- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?
Le papa, pas peu fier, lui répond :
- Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman, de temps en temps, m'appelle comme ça.... Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
- Mange surtout pas ça !!!!.... c'est du trou du cul !

Mdr c'est vrai qe c'est affectif comme petit nom sa ^^

Alors c'est l'histoire d'une petite fille qui est aveugle depuis la naissance, et donc elle a jamais vu le monde.
Un beau jour d'avril, ses parent se tiennent devant elle et lui disent:
- On a trouvé le remde miracle! C'est de la pommade que tu étale sur tes yeux le soir et le lendemain matin tu peux voir.
Alors la petite fille le fait et le lendemain matin, elle se réveille en pleurs, toujours aveugle.
Et la ses parents se tiennent de nouveau devant elle et lui disent :
- Poisson D'avril !!

alors ça c'est po gentils hihihihi

Trois gars veulent rentrer au FBI, leur patron leurs dit :
- Pour pouvoir y rentrer, il faut être capable de tuer sa femme.
Alors, le premier y va et dit :
- Au moi, ça va être facile ma femme est soulante !
Alors, il rentre dans la sale, 10 min après il ressort, et dit :
- Je n'ai pas pu réussir c'est la plus belle femme du monde.
Le deuxième y va et il dit :
- Moi je vais y arriver !
10 min plus tard il ressortit, il n'a pas pu tuer sa femme. Et le troisième y alla sans dire un mot.
10 min plus tard il revint et il dit au patron :
- Il fallait me le dire que c'était des balles à blanc, j'ai du la tuer avec la chaise !

mdrrrr trop bien celle la